Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искуственном? — На грудном! — отвечает женщина. Доктор: — Раздевайтесь... Снимите лифчик...! Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!
* * *
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Весна пришла. Слышится звон капели... Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла"
* * *
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.
* * *
На приёме у врача. — А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? — Доктор, а почему вы "в последний раз" таким тоном произнесли?!
* * *
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. — Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. — Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. — Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: — А-а-а-а! — А вот нервишки надо бы подлечить.
* * *
Звонок в 03. (Дежурная): — Скорая помощь слушает! (Пьяный голос из трубки): — А мы пьем... (Дежурная): — Прекратите сейчас-же хулиганить! (Пьяный голос продолжает): — ...а Васька не пьет... Он штопор проглотил... (Дежурная, взволнованно): — Ну, и вы что-то предприняли?! (Пьяный голос): — Ну а как-же: мы бутылки вилкой открываем...
* * *
Доктор — пациенту: — Для Вас две новости — хорошая и плохая. — Давайте хорошую. — Скорее всего, болезнь назовут в Вашу честь...
* * *
Врача вызывали... — Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно! — А здесь? — А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
* * *
— Следующий!... Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
— Доктор! Доктор!!! Что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу. — Извините, больной, я случайно сел вам на лицо.
* * *
— Скажите доктор: я буду жить?... — Будете. Но вам это очень дорого обойдётся.
* * *
Идет суд над врачом, который изнасиловал пожилую санитарку. Судья: Подсудимый, расскажите как все было. Врач: Ваша честь, сам не знаю. Бес попутал. Два дежурства подряд. 24 часа без сна, не ел почти сутки, даже не перекурил ни разу, устал как собака, выхожу, а тут стоит раком санитарка в коридоре, домывает его, штаны торчат из-под халата, я как во сне взял и не выдержал. Судья: Ну а Вы, пожилая женщина, почему же Вы не кричали, не звали на помощь?! Санитарка: Дык чего орать-то? Слева реанимация, там все равно никто встать не может, справа ординаторская, там бедные врачи и сестры отсыпаются после смены, неудобно же беспокоить-то!!! Судья: А чего Вы хоть убежать-то не попробовали?! Санитарка: По СВЕЖЕВЫМЫТОМУ?!!!!!!!!!!!!!! :)))
* * *
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! — А здесь? — Тут нет! — Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа.
* * *
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? — Да как все они — даже давление не померил.
* * *
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
* * *
— Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете? — Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
* * *
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...
* * *
Терапевт собирается в отпуск и говорит медсестре: — Машенька, с понедельника всех моих больных направляйте к хирургу...
* * *
"Больных в семь утра закапывать всех" (Объявление в глазном отделении больницы).
* * *
"Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы"
* * *
— Вечером очень вкусно, наутро — полный эффект! (из рекламы слабительного).
* * *
— Больной, я еще pаз внимательно рассмотрел ваши снимки и понял, что произошла чудовищная ошибка. — Я умру, доктор?! — Хуже, больной, гораздо хуже. — О Боже! (больной падает в обморок) — Вы живете по адpесу, котоpый обслуживается другой поликлиникой!
* * *
В pестоpане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктоp что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
* * *
Чем отличaются клиенты психиaтрa от клиентов психотеpапевта? Первые уверены, что двaжды двa рaвно пяти. Вторые знaют, что двaжды двa рaвно четырем, но их это сильно рaздрaжaет.
* * *
Пациент: — Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: — Вот вам стакан, помочитесь. (Пациент мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: — ААААААаааааааааа!!!!!! Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
* * *
— АААааа!!! Доктоp, посмотpите, что это у меня?!! — АААааа!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!
* * *
Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач: — Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: — Подойдите к окну. Пауза. Врач: — А, нy... Hет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: — Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь. Hегр: — ДОКТОР!!! Hо у меня... — Ах да, забыл. Просто мне сегодня кресло кожанное должны привезти...
* * *
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — Это как? — А у меня кости быстро срастаются.
* * *
— Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть. — А что написано на двери? — "На себя".
* * *
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: — Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'e все исправим!
* * *
У пациента заложен нос: — Доктор, доктор — мне дышать трудно! — Ну ты рот-то открой!
* * *
Мужик попадает в больницу, у него берут кровь на обследование, он ложится спать, когда просыпается, то видит, что лежит в одиночной палате с забронированными наглухо окнами и дверями. Рядом на тумбочке телефон, который звонит. — Здравствуйте, я Ваш лечащий врач. Мы обследовали Вас и выяснилось, что Вы больны одновременно СПИДом, сифилисом, гонореей и гепатитом. — ???!!!*"%? :((( И чего теперь будет? — Мы пропишем Вам диету и будем кормить пиццей, печеньем и маццой. — А это поможет? — Не думаю, но это единственное, что мы сможем просовывать под дверь!
* * *
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: — Доктор, да вы пьяны!!! — Я?! Пьян?!! — и, хитро ухмыляясь, замечает: — Вот щас хирург придет...
Приходит пациент к психотерапевту.Пациент (мрачно, убитым голосом): — Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): — В вашей жизни нет никакого смысла... — Моя жизнь превращается в черную дыру... — Ваша жизнь — сплошная черная дыра.. — У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... — У вас остается только один выход - самоубийство... Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: — Шмяк.
* * *
— Доктор, мне сало можно? — Какое сало?! — Ну а в будущем? — В каком будущем?!!!
* * *
- Доктор, я страдаю склерозом! - Давно? - Что давно?
* * *
Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
- Доктор, у меня нога болит. - А компрессы прикладывать пробовали? - Пробовал, не помогает. - А лекарства, которые я вам выписал, принимали? - Принимал, не помогает. - Ну тогда молитесь. - Пробовал, не помогает.
* * *
У врача: - Пьете? - Не откажусь!
* * *
Один вpач дpугому: - Коллега, а Вы не пpобовали пpописывать снотвоpное и слабительное одновpеменно? Интеpеснейший эффект получается!
* * *
- Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет. - Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка! - Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!
* * *
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
* * *
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
* * *
-Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо? -А вы как думаете?
* * *
Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня мания величия... - Какая у тебя может быть мания, ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП?!!
* * *
Телефон доверия. Консультант-психолог четвертый час общается с человеком, у которого жуткая депрессия. Измученный, он спрашивает: - А про самоубийство Вы не думали? Пациент удивленно: - Нет, а что? - А Вы подумайте, подумайте!
* * *
Врач долго осматривал пациента. Наконец говорит: - Не могу понять, что с вами, но думаю, это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
* * *
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Пациент приходит ко врачу: -Доктор у меня рука посинела! -Это фигня, фигню мы не лечим... Через неделю... -Доктор у меня нога посинела!! -Это фигня - фигню не лечим... Еще неделя... -Доктор я весь посинел!!! -А вот это уже херня, а херня неизлечима...
* * *
Два студента-медика: - Так почему ты выбрал специальность дерматолога? - Мои больные никогда не будят врача посреди ночи, никогда не умирают и никогда не выздоравливают!
* * *
Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный. Пpиходит он как-то к окулисту, тот его cажает пеpед табличкой и говоpит: - Закpойте пpавый глаз. Человек ему отвечает: - А у меня пpавый - стеклянный. - Hу, тогда закpойте левый.
* * *
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? Доктор: - Пятьдесят долларов. Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много. Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!
* * *
Хиpуpг говоpит пациенту, котоpого готовят к опеpации: - Вам совеpшенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая опеpация, так что должна же она когда-нибудь получиться!
