Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
* * *
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: — Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, еще бы...
* * *
На приеме у дантиста: — Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь... или это мне к венерологу?
* * *
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом: 10% — за Кариесово; 30% — за Беззубово; 50% — за Райдлядантистово...
* * *
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу: — Болит такой-то зуб. — Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим. — Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная. — Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный. — Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
* * *
Диалог: — "Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!" — "Блин! Я панда!"
* * *
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом? — Ну, потому, что это очень уважаемая профессия. — А еще? — Ну, потому, что за это хорошо платят. — А еще? — Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
* * *
Вот говорят: девушка с ногами от ушей. А где у нее тогда растут зубы?
* * *
— «Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места». — А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* * *
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
* * *
Пришла к врачу. Язык плохой. Давление высокое. Губы кровавые. Волосы выпадают. Запах изо рта ужасный. Легкие хрипят что-то не понятное. Зубы торчком и еле держатся. Пиджак рваный. Корни гниют. Пальцы искусаны. Чулки драные. Короче, врач сказал больше не приходить.
* * *
Пациент, у вас рот открыт. — Я знаю, я его сам открыл...
* * *
Радио передача по заявкам: Ученики 7-го «б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
* * *
Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать: — ё-моё, что ж я сделал!? Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy.... тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа. Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!
* * *
История. Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, — Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом, — Девушка! Скажите у вас не менструация? И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему, — Нет. Но вечером я занята...
* * *
Профессор - студентам-медикам: — Мой внутренний телефон: 32–08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
* * *
Реклама. Эксклюзивная стоматология. Мы лечим только здоровые зубы! Дополнительные услуги: — Увеличение числа зубов во рту до 50-ти и более по желанию заказчика; — Нанесение алмазного покрытия на резцы. Пожизненная гарантия!
* * *
Самое сложное в боксе: собирать в перчатках выбитые зубы.
* * *
— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
* * *
Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
* * *
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. — Какой вы донжуан. — Что вы, я зубной врач.
* * *
— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. — И сколько это будет стоить? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за две минуты работы? — Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!
* * *
Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме: 1. Чистите их два pаза в день. 2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году. 3. Hе суйте нос не в свои дела.
* * *
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает! Через недельку встречает его на улице вообще без зубов. Пациент: — Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Hу и? Пациент: — Три вагона сошли с рельс. Доктор: — А зубы? Пациент: — Hачальник станции выбил!
* * *
Муж с женой пришли к дантисту. — Вам с наркозом или без? — спросил врач. — Без наркоза! — твердо решил муж. — Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина! — Садись в кресло, дорогая — сказал муж.
* * *
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
* * *
Ночной кошмар стоматолога-хирурга. — Тяжело собирать с пола вырванные зубы сломанными руками.
* * *
— Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был... — А Вы уже обращались к кому-нибудь? — Я советовался с аптекарем. — Представляю, какую глупость он вам посоветовал. — Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.
* * *
Заходит девушка в кабинет к врачу. — Раздевайтесь! — В разве вы не ЛОР? — Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка (раздеваясь): — А кто же вы? — Я стоматолог.
* * *
Доктор! Что-то Вы сегодня мои зубы очень долго рассматриваете? Что у меня там??? — Рачок-с, рачок-с, милашка... — Но вчера Вы сказали, что все хорошо и даже никакого кариеса, только камни!!! — A он там, под камушками-то и прячется...
* * *
Ссорятся две соседки: — Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался для зубной боли...
* * *
— Пациент, какой же Вы нервный! — А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!
* * *
Стоматолог жалуется знакомому: — Позавчера у меня был один клиент, вчера — ни одного, а сегодня — еще хуже. — Что значит еще хуже? — Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.
* * *
— Любит, не любит, любит, не любит... — Доктор, оставьте в покое мои зубы!
* * *
— Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается! — Да это ей протез не того размера вставили!
* * *
— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. — Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
* * *
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил: — Так, так, а где же ваша улыбка?
* * *
— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. — Что же интересного? — Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
* * *
— Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно! — А здесь? — А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
* * *
Рекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" — после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!!!
* * *
Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах! — Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
* * *
Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов! — А темноты-то почему? — А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?
* * *
Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное падение куpса жевательной pезинки Оpбит — Сладкая мята. За одну пачку Оpбита — Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки. В то же вpемя заметно сеpьезное укpепление позиции Диpол с витамином C и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой Оpбит — Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены.
* * *
Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча: — Зубы болят, однако? — Червей отмораживаю, однако!
